Veranderingen over tijd

- Breedte : variëteit aan onderwerpen ( biografische data , voorkeuren op gebied van eten en drinken , kleren ,… ; doelen ; religieuze , morele , filosofische overtuiging

De diepgang zal vergroten

- Oppervlakkig : favoriet eten

- Persoonlijk: je genoten opleiding en hoe je erover denkt

- Erg persoonlijk : je seksuele voorkeuren

Gendereffecten op zelfonthulling

- Vrouwen onthullen meer dan de man

- Mensen onthullen meer interacties met vrouwen

- Gemengde interacties zijn het meest intiem voor de meeste mensen

- Conclusie : de combinatie van deze 3 effecten voorspelt vooral weinig intimiteit bij man-man- dyades

Disclosure of zelfonthulling: wanneer een persoon op vrijwillige basis dingen over zichzelf vertelt, die de andere waarschijnlijk niet kan kennen of ontdekken via andere bronnen.

Een nuttige manier om naar self-disclosure te kijken is via het Johari-venster ( Joseph Luft en Haryy Ingham). Het toont aan wat mensen over zichzelf weten, en wat anderen over iemand weten. Dit leidt tot vier luiken of panes.

• Open luik: verwijst die aspecten van onszelf die we zelf en andere van ons kennen (vb. huidskleur, beroep, ..) maar het bevat buiten feitelijke informatie ook informatie over onze gevoelens, motieven, .. . Dit luik wordt groter naarmate je iemand beter leert kennen.
• Blinde luik: verwijst naar dingen die anderen van ons weten en in ons zien, maar die we zelf niet kennen. Vb. : eten op je wang hebben terwijl je op restaurant zit. Mensen hebben ook heel wat blinde plekken die met complexere zaken te maken hebben, vb. zo kunnen andere je als een leidingfiguur beschouwen terwijl je dat zelf niet beseft.
• Het verborgen luik: bevat informatie over onszelf, die wel kennen, maar anderen niet. Als de persoon deze informatie onthult, verhuist de info naar het open luik. Het kan gaan van zeer persoonlijke info tot weetjes over een persoon.
• Het onbekende luik: verwijst naar dingen die we niet weten over onszelf en die anderen ook niet weten over ons. Vb. zo kan iemand die zichzelf als verlegen percipieert , en ook door andere op die manier gezien wordt, tot de ontdekking komen dat hij soms toch assertief uit de hoek komt.

Zelfonthullingen zijn een manier om een meer intieme en meer vertrouwelijke relatie te creëren. Maar zelfonthulling kan ook risico’s inhouden als het gaat over intieme informatie. Vaak zijn we dus beter af om grote geheimen voor onszelf te houden want als je geheimen vertelt aan iemand heeft deze een grote macht over jou. (vb. Monica Lewinsky die haar geheim aan Linda Tripp vertelde). Gezien deze risico’s zijn er aantal aanbevelingen:

• Zelfonthulling is niet aangewezen in elke relatie, m.a.w. je vertelt je grootste geheimen niet aan vreemden.
• Het goed afwegen van zelfonthullingen is belangrijk omdat een zelfonthulling ook een graad van intimiteit kan creëren die ongewenst is. Zelfs wanneer je er vrij zeker van bent dat de andere positief zal reageren op je onthulling, dan nog moet je ervoor zorgen dat het op de juiste plek of moment is.
• Zelfonthullingen moeten ook verband houden met wat hier en nu gebeurt, het moeten in context gebeuren.
• Zelfonthullingen moeten gradueel gebeuren; eerst moet je starten met veilige onthullingen om daarna over te gaan naar meer persoonlijke onthullingen.
• Zelfonthullingen moeten wederkerig plaatsvinden. Een onthulling van onszelf zal gevolgd worden door een onthulling van de andere, zo niet is er een onevenwichtige situatie.

We gebruiken een reeks filters om te zien hoe close we met iemand anders willen zijn. Wie niet voorbij de eerste filter geraakt, blijft bv. een vreemde. Zo zijn er vier soorten filters:

• Sociologische of incidentele cues: de demografische of omgevingsfactoren die de waarschijnlijkheid van een contact bepalen. Vb. de plaats waar je woont of werkt; je kan geen relatie opbouwen als je duizenden kilometers van elkaar woont. Fysieke nabijheid is dus een sleutelelement hier. Om dus de kans op het vormen van een relatie te vergroten, moet men dus op een zorgvuldige manier de leef- en werkomgeving kiezen.

• Pre-interactiefactoren: mensen gebruiken non-verbale impressies om te beslissen of ze met iemand willen interageren. We baseren ons op lichaamstaal, kleding, .. .
• Interactiefactoren: beginnen een rol te spelen wanneer we het contact zijn aangegaan. Sommige interacties verlopen vlot en aangenaam, in andere gaat het moeilijk. In het eerste geval neemt de aantrekkingskracht tussen beide toe.
• Cognitieve cues: de mate waarin we dezelfde waarden en normen delen, .. hebben een groter effect op vriendschapsrelaties dan de uiterlijke verschijning. Deze informatie over de andere verwerven we door te communiceren.

de koppels groeien terug uit elkaar

Differentiëring

- In plaats van te praten over “we” en “ons” beginnen ze te praten over “je” en “ik”

- De nadruk komt te liggen op de verschillen tussen de individuen (verschillen die men hiervoor niet opmerkte)

- Over deze verschillen ontstaan openlijke discussies en ruzies.

- Deze fase is typisch voor elke relatie en wilt niet zeggen dat de relatie tot een einde komt

- Knapp zegt dat wanneer deze fase plaats vind de bindingsfase veel te snel is gegaan.

Inperking

- Beperkte communicatie , pijnlijke topics worden niet meer besproken en genegeerd.

- Gevoelige onderwerpen worden ontweken. De communicatie is een mijnenveld geworden, met enkele geladen topics. Met gevolg dat men nog weinig informatie uitwisselt en dat de uitdrukkingen van verbondenheid dalen.

Stagnatie

- Deze fase is gekenmerkt door stilte en inactiviteit

- De gesprekken worden formeel en beleefd, alsof men elkaar nooit gekend heeft

- Deze fase kan zeer lang duren door angst om de relatie formeel te beëindigen.

Vermijding

- Partners scheiden van elkaar fysiek ( vb. op vakantie gaan ) als dit niet gaat sluiten de partners zich psychologisch van elkaar af door elkaar te negeren.

- Opleggen van de telefoon , niets van zich laten horen , …

Beëindiging

- Beide partners zijn het erover eens dat het op deze manier niet verder kan en zetten een punt achter de relatie

- Communicatie in deze fase vervult 3 functies ; aankondiging van de aankomende scheiding , samenvatting van wat er is gebeurd , beëindigen van de toekomst van de relatie

Opm.:

- Het betekent niet dat je in de differentiëringsfase zit, dat je je koffers moet pakken

- Het kan zijn dat beide partners in een verschillende fase zitten

- De tijd die men neemt om de fasen te doorlopen, veranderen erg.