Wanneer een partner heeft een chronische ziekte, kan ongelooflijke spanning op intieme relaties worden gelegd. Enkele statistieken plaats de snelheid van de echtscheiding op 75% wanneer de ene partner is chronisch ziek! Er zijn vele redenen voor deze statistieken, en een gebrek aan lichamelijke intimiteit is zeker een van hen.

De ziekte zelf en de bijwerkingen van medicijnen kunnen fysieke veranderingen in je lichaam dat je weggaat onaantrekkelijk en ongewenst gevoel veroorzaken. Extreme veranderingen in gewicht, misvormingen, littekens van operaties en procedures, haarverlies, en andere veranderingen laat je je afvraagt waarom iemand nog zou willen intiem met je te zijn. Als je niet van jezelf, waarom zou iemand anders vinden? Plaats van het risico afwijzing, vermijd je het probleem helemaal. Wanneer u dat doet, bent u het maken van een beslissing voor uw partner. U hebt geen recht om dat te doen. Het resultaat is dat uw partner voelt zich afgewezen, en de relatie begint te verslechteren. Goede communicatieve vaardigheden zijn essentieel voor partners om een relatie in het gezicht van chronische ziekte te ondersteunen. Als die vaardigheden zijn nog niet in plaats, ga dan naar een counselor die kan leren jullie beiden hoe je je gevoelens en behoeften bekend gemaakt op een gezonde manier te maken.

De constante pijn en vermoeidheid die vaak gepaard gaan chronische aandoeningen zijn niet bevorderlijk voor intimiteit, vooral als intimiteit wordt gedefinieerd als een atletische seksuele gebeurtenis in plaats van een emotionele. Herdefiniëren van uw perceptie van intimiteit zo dicht menselijk contact, fysiek of emotioneel, in plaats van een fysieke handeling, verandert de verwachtingen van beide partners. De zieke partner kan lang worden vastgehouden, geknuffeld of gekust voorzichtig maar is bang om elke toenadering uit angst dat de gezonde partner deze toenadering zal nemen als een signaal dat er meer is om te komen. Natuurlijk kan de gezonde partner zijn erg blij om te omhelzen en knuffelen als dat is wat troost de zieke partner. Maar niemand zal weten wat de ander denkt of wat de andere behoeften, zonder die behoeften wordt gesproken.

Het gebruik van "I" berichten is hier bijzonder belangrijk. "Ik wil lekker met je voor een tijdje. Ik voel me goed als we dat doen. Ik ben bang dat je denkt dat ik wil meer, en nu ben ik gewoon niet aan dat. Gaat het met dit? "Nogmaals, een bezoek of twee aan een goede geestelijke gezondheid counselor kan wonderen doen voor communicatieve vaardigheden dat de relatie zal behouden werken.

Pijn kan een bijzonder moeilijke hindernis voor fysieke intimiteit. Als dit een probleem voor u, overleg dan met uw arts. Kan hij of zij suggesties hebben. Je bent niet de eerste persoon die intimiteit problemen met betrekking tot uw chronische aandoening ervaren, en je zal niet de laatste zijn. Je verdient het om als volwaardige een leven als je kunt. Waarom niet vragen voor de hulp die u nodig hebt? Als uw arts niet in staat is om u te helpen, raadpleeg dan een fysiotherapeut. U zult versteld staan van wat je leert. Een vrouw die beide heupen had vervangen toen ze nog maar 22 (ze is nu in haar late jaren '40) was geleerd dat het hebben van seks in de badkuip werkt het beste voor haar, als het water minimaliseert gewicht!

Er is een scène in de film Gone with the Wind, waar Melanie gaat bevallen net als de Yankee troepen aanvallen Atlanta geven. Scarlett O'Hara en preuts, de jonge slavin, zijn haar enige bedienden. Preutse gaat om een mes te krijgen onder het bed te zetten, want, "Mama zegt dat het snijdt de pijn in de helft." Zou het niet mooi zijn als dat werkte? Als we lijden onder de gevolgen van de chronische ziekte-pijn, vermoeidheid, angst, verlies van controle, woede, wanhoop, we willen de fysieke en emotionele pijn in half.We gesneden denk dat als de mensen om ons heen kon gewoon begrijpen wat we zijn doormaakt, zou ons lijden een of andere manier worden verminderd. Zoals het mes onder het bed, werkt het niet.

Hoewel het misschien geruststellend om mensen meeleven met u en aan je zijde staan, uiteindelijk ieder van ons heeft te gaan door de ervaring alleen in onszelf.

Dit is een zeer moeilijke levensles. Het is een les die ik leerde terwijl het leveren van mijn eerste kind. Ik lees alle boeken, aanwezig bij de bevalling klassen met mijn man, zorgde ervoor dat mijn artsen wisten wat mijn wensen waren, en zelfs een bezoek aan de kraamafdeling voorsprong op mijn vervaldag. Ik had mijn coach en mijn team, en alles prima zou zijn. De arbeidsmarkt was 22 zeer lange uren! In die tijd realiseerde ik me dat het niet uitmaakt wie met mij was, de weeën waren van mij, en het duwen was van mij. Mensen zou kunnen zijn om me heen om hun deel te doen en om me te herinneren wat mijn deel was, maar de ervaring was van mij alleen.

Ieders ervaring van chronische ziekte is uniek voor die persoon. En zoals in het kraambed, kunnen we helpers hebben, maar uiteindelijk gaan we door de ervaring alleen in onszelf. Patiënten in steungroepen vaak klagen dat hun gezonde partners en anderen, "Just snap het niet. Ze begrijpen het niet. "Dat doen ze niet. Ze kan echt niet. Ze zijn niet ervaren wat de patiënt ervaart. Je kunt krijgen zo opgehangen op het maken van anderen te begrijpen dat ze moe van je uitleg en eindeloze beschrijving van de symptomen. De ziekte met een hoofdletter "D", en uw inspanningen om anderen te begrijpen, wordt uw enige onderwerp voor een gesprek. Als dat gebeurt, niet alleen de anderen niet begrijpen, ze niet eens willen, omdat je al rijden ze gek. Je rijdt ze weg.

De centrale vraag hierbij is waarom heb je ze nodig hebt om te begrijpen? Zodra je je realiseert dat hun begrip van uw situatie niet zal veranderen, kunt u stoppen met de nadruk op hen en draai je aandacht naar je eigen zelfmanagement. Een deel van dat self-management betekent het vragen om de juiste hulp en ondersteuning wanneer u het nodig hebt, maar niet verwacht dat anderen te kunnen lopen in je schoenen.

Chronische ziekte berooft ons van onze identiteit , hoop en dromen . Zodra de diagnose wordt uitgesproken dat we zullen nooit meer hetzelfde zijn . Susan Sontag , in haar boek Illness as Metaphor , schrijft dat als we gediagnosticeerd worden wij burgers van het land van de zieke , maar een bezoek aan het land van de put op een passport.We zijn buitenlanders in hun wereld .

Once upon a time je jezelf terugvinden via je werk , relaties en hobby's, nu u zich identificeren als zijnde " . De ziekte " De ziekte is het laatste waar je aan denkt als je in slaap valt en het eerste waar je aan denkt als je wakker in de ochtend . Uw hoop en dromen voor de toekomst zijn ingeslagen. Je identiteit is verdwenen . Zonder die identiteit , je bent een vreemdeling aan jezelf en aan de mensen met wie je relaties gehad. Je voelt je als een vreemdeling , omdat je inderdaad een vreemde geworden .

Maar het verlies van identiteit geeft ons een kans om een nieuwe identiteit , een nieuw normaal maken . Ontdaan van onze identiteit als mens " handelingen " we kunnen leren om mens te zijn " wezens . "

Peter J. 's reactie :

Ik weet niet hoe ik om mijn familie geef ik ze boeken "get it . " . Ik laat ze dingen op het internet . Ik vertel ze hoe ik me voel . Ze lijken niet te schelen. Ik vroeg mijn zus om te gaan met mij naar afspraak van mijn arts . Ze zat in de wachtkamer . Misschien als ze kwam bij mij , zou ze beseffen wat deze ziekte doet . Ik vroeg haar om de steungroep met mij te komen . Misschien als ze hoort wat wij allemaal doormaken , zal ze begrijpen. Ik blijf proberen maar niets works.What kan ik doen?

Ten eerste , het feit accepteren dat sommige mensen niet kunnen omgaan met het gezelschap van mensen die ziek zijn . Je kunt ze niet controleren of wat ze doen , maar u kunt uw reacties sturen. U kunt ervoor kiezen om geobsedeerd over deze mensen of u kunt ervoor kiezen om uw beperkte energie ergens productiever te zetten.

Ten tweede , zich bewust zijn van wat er uit uw mond . Wat je zegt is een weerspiegeling van wat je denkt . Kan je door een uur met iemand en je conditie niet vermelden ? Wat dacht je van een dag ? Bewustwording van wat je doet is de eerste stap om te veranderen .

Ten derde , het vinden van een steungroep . Steungroepen en hoe ze te vinden worden behandeld in vraag 93. Contact opnemen met een stichting die zich richt op uw ziekte is een goede manier om te beginnen .

Ten vierde , erkennen dat, hoewel chronische ziekte neemt een tol op je , het beïnvloedt ook mensen die van je houden. Luister naar uw dierbaren . Moedig hen aan om hun eigen strijd met uw ziekte te delen . U bent minder alleen dan je denkt .

Tot slot , uit te reiken naar anderen. Schrijf doordachte brieven , kaarten sturen , doen weinig , onverwachte leuke dingen voor mensen zonder aanwijsbare reden . Er zijn zoveel andere mensen die geïsoleerd zijn net als jij . " Steek je hand uit en raak iemand " is meer dan een reclameslogan .